Encuesta depilatoria

Os paso los resultados...



Saludotes!

No le operarán del tabique.

Un elefante heroinómano supera su adicción.

Es cierto!!!! Como todo lo que pongo, claro. Al elefante "Gran Hermano" le daban bananas infectadas por culpa de traficantes ilegales. Con tanta banane el elefante terminó enganchándose a la heroina llegando a babear y rugir cuando no recibía su dosis!!!!

¡¡¡ Trompa, trompa...!!!

Cuando quisieron "desengancharlo" estaba ya muy colgado a la droga y durante su síndrome de abstinencia a base de metadona sufrió una auténtica tortura y ni sus cadenas de acero podían detenerlo.

Un año después gracias al rebaje de metadona, masajes y baños frecuentes el elefante está totalmente curado.

Noticia sacada del Periodista Digital.

No sin mi pene.

Un artista enano ingresa con el pene pegado a una aspiradora.

¡ Bienvenidos al Circo del Horror, donde "El Capitán Dan, el enano demoniaco" les ofrecerá el bello espectáculo de atravesar el escenario con su pene introducido en una aspiradora !

Aquí Pichiflú

Bueno, este mini-lechón parece que quiso tener unos minutos de fama llevando la aspiradora colgada a la churrilla mientras atravesaba el escenario del Circo del Horror del Festival Fringe de Edinburgo. Ya me dirás tú qué gracia se le encuentra ver a alguien haciendo esto!!! Pues a este pavito le dio por ahí, y mira tú por donde, que en vista que no se aguantaba el aspirador enchufado a la churra pues le dio por pegárselo con pegamento rápido. Obviamente todo esto se lo buscó él....

Mira que hay gente burra...

Noticia pasada por el lechón German de Yahoo Noticias.

La paja ajena.

Hola a todos,

El periódico 20 Minutos en su noticia "Los medios internacionales fijan su atención en los problemas de la economía española" nos ha mostrado como desde fuera nos ven la paja que en nuestro país muchos no se atreven a ver.

La noticia habla de lo difícil que es pagar para unos mileuristas como nosotros hipotecas que son enormes. Yo por mi parte paso de poner todos los detalles, sólo os paso el enlace.

Lo que sí que quiero comentar es lo siguiente;

A día de hoy, es cierto que no cobramos muchos, algo más de mil euros, sí que hay gente que los supera y con creces, pero el ciudadano de a pie es un número elevadísimo en este, nuestro pais, y este ciudadano de a pie no tiene manera de terminar el mes si no es con un mínimo de dos sueldos y, cuidado no tener un hijo !!!!!

Bueno, que quería escribir muchas cosas pero no me da tiempo... ir diciendo vosotros cómo está el panorama... EURIBOR A DIA DE HOY : 4,706!!!! ESTO NO PARA!

Noticias frescas...

Me acaba de llegar la siguiente noticia:

Se ha suicidado un libro de matemáticas. Ha dejado una carta de despedida indicando que ha tomado esta decisión a causa de la gran cantidad de problemas que tenía....

Hiciste la maleta... papapapapapam...

Encerró en el maletero a su padre y sus dos hijos para embarcarse en Mallorca

Lo que nos quedará por ver... os lo voy a contar que esto es de chiste;

Esto es un hombre letonio (trabajador de Letona) que tiene un niño de 8, el otro de 10 y un padre 66 años. Entonces este fistro de hombre quiere zarpar de Mallorca a Barna ahorrandose 180 Euritos.. y os diréis; ¿CÓMO? No, no os lo diréis porque ya habéis visto el titular... pues metiendo a los tres miembros o integrantes (para los que siempre piensan en lo mismo...) en una maleta. Pues sí, les dijo; vamos a ahorrarnos unos eurillos, y la family pues casi que no le quedó más remedio, tampoco les presionó psicológicamente, aunque físicamente no cabe duda que sí que presionó sí...

Bueno, pues metió la family en la maleta, la maleta en el coche y el coche en el barco. Ya en el bodegas los integrantes de seguridad detectaron algo sospechoso... y consiguieron averiguar qué pasaba.

Lo cachondo de todo esto es que, al llegar a puerto los de CNP le pasaron el marrón (o el color que tenga el intercepto) a los Mossos y los Mossos después de una noche detenido le soltaron al día siguiente con cargos por malos tratos y tira que te vas...

Si es que se me pone un mal cuerpo por las mañanas....

Noticia del 20 minutos.

Otro acertijo tijo.

Un señor vive en la décima planta de un edificio que tiene 12 plantas. Todos los días cada vez que baja a la calle coge el ascensor y baja hasta el portal. Sin embargo cada vez que regresa a su casa utiliza el ascensor para subir hasta el octavo piso y sube los dos pisos restantes por las escaleras. Si el ascensor funciona perfectamente, ¿por qué siempre sube del octavo al décimo andando?.


Anda... a ver si lo acertáis...

Que bien rueda la Belén!

Hoy comenzamos el día con un exitazo en Cannes.. EL ORFANATO.

No os dejéis engañar por lo que creéis que va a ser la típica peli aburrida de casa encantada con sus sustitos y tal. Esta peli, que se presentó ya, fuera de concurso, está dirigida por un debutante llamado Juan Antonio Bayona y la protagoniza Belén Rueda. Además va a ser la que va a abrir el Festival de Chiches.

La peli va de esto;

Una pava se cría en un orfanato, luego hace su vida y cuando es mayor vuelve pero se encuentra que el orfanato ya no es lo que era y decide montar una residencia para niños discapacitados. Hasta aquí bien no? Pues na, lo típico, cuando llega allí pues empiezan a pasar un huevo de cosas, unas chungas y otras que no lo son tanto.

En fin, 100 minutitos que parece que van a dar para ponernos los pelos como escarpias...

Hasta luego, compañero.

Desde aquí sólo quería dedicar unas líneas a Antonio Puertas, que con 22 años nos ha dejado a tantos mortales en este mundo en el que estamos de paso.

Antonio, muchas gracias por todos los ratos que has dado en todos los campos, tanto en los de fútbol, como fuera de ellos.

Ahora es el turno de jugar arriba, con los grandes.

Un abrazo de este lechón, que de fútbol entiende poco, pero sí entiende de dolor.


Hasta luego, compañero.

Para comeros la ...olla.

A petición de compis del currele... Comeros la ollita un rato. Tenéis una semanica para acertarlo.

A ver qué soltáis en los comentarios...

Me quedé con las ganas de escribir wuoper...! Pero lo conseguí!

Que hay! Mira que cosa más rarica que traigo hoy...

Faltan dos letras en la sopa

El señorito Abel Navas, autor de un Blog que no mencionaremos por respetos a él, denunció hace unos días que la peñita de Pastas Gallo no incluía en sus Sopas de Letras ni la U ni la W. Tú imagínate el ponerte a buscar en un paquete de pasta si te falta alguna letra! Pues sí, hay gente que se dedica a eso.

Parece que Abel Navas estaba indignado del hecho de indignarse de verdad y les mandó una carta a Pastas Gallo diciendo que si la U y la W no son menos que nadie y que tienen derecho a una vivienda digna y un plan de estudios y muchos derechos más. Pero Pastas Gallos le dijeron que no se flipase y que si no estaban la U y la W era por un problema con los moldes de las pastas.

Francamente, entiendo que este señor se extrañase de la ausencia, pero de eso a llegar incluso a escribir quejandose porque no existían las letras... a malas ponte la M al revés y ya consigues la W y para la U a malas te pillas la C como hacíamos todos de chiquinines...

Finalmente gracias a la ayuda de una gran compi de curro que compra la sopa de letras Hacendado (del Mercadona) conseguí montar la palabra WUOPER. Antiguamente no hubiese podido porque Pastas Gallo hacía la marca blanca de Mercadona, pero ahora las hace ... LA FAMILIA (y no la de Corleonne...). Os puedo asegurar que la M y la W son completamente diferentes y fijaros que la U no es una C girada !

He aquí lo que viene siendo la cruda realidad:

Todo un reto hecho realidad. MI MOVIL NO DA PA MÁS.

Prostata: Ánimo Abel, el pueblo está contigo. Pastas Gallo puede que menos.

La noticia está sacada de 20 Minutos y ellos la habían recalentado del Blog de este buen hombre.

Alto,documentación! Los papeles del triciclo!

La mayoría de las multas a ciclistas incívicos no pasarán de 30 euros

Para los que no lo sepan, aquí en Barcelona, se va a montar un dispositivo para que los bicicleteros que vayan pululando por la ciudad ahora paguen multas por varias cositas, como a saber y saber cuales;

• Ir en bici por el carril bus (por no molestar con las luces a los autobuses claro)


• No llevar luces de noche (sólo por la noche, ya entienden que pesan mucho y durante el día es un esfuerzo llevarlas a cuestas)


• Ir a una velocidad inadecuada , no más de 10 Km/hora. ( Quien lo cumpla tiene como premio una cestita para poner cositas)


• Circular por una acera de ancho inferior a 5 metros o menos de tres para espacio para los peatones. (El que haya ganado la cestita puede llevar un metro para medir la acera y así saber si incumple las normas)


• Atar una bici a un árbol, semáforo, señal de tráfico.. en plan John Wayne con su caballo.


• Todo esto está recogido en la nueva ordenanza municipal.


• Y otras tantas...

Documentación! Los papeles del camión!

OJO ! QUE LOS QUE VAMOS A PIE TAMBIÉN TENEMOS QUE IR CON CUIDADO !!!! SI VAS ANDANDO POR EL CARRIL BICI... MULTA QUE TE CRIÓ DE 30 EUROS!!!!!

La noticia me la he sacado de EL PERIODICO.

Alegría dominguera.

El Gobierno aprueba la venta de la vacuna contra el cáncer de cuello de útero.

Os paso directamente el enlace para que veais la noticia, puesto que mi inteligencia no llega a más un domingo. NOTICIA DE 20 MINUTOS.

Por mi parte sólo quería añadir el agradecimiento a toda la gente que tira adelante con estudios que nos hacen tener una vida mejor. Desde este rincón del lechón... Gracias!

El espejo de ti mismo

Un grupo de científicos recrea la sensación de hallarse fuera del propio cuerpo.

Hombre, visto así la noticia suena chunga que te cagas, pero si eso os lo explico porque tampoco es para fliparse tanto. Existe una peñita que son los OBEs (no , no son gorditos) que se dedican a eso de "Out of Body Experience" (al cambio en euros "Experiencias desde fuera del cuerpo"). Entonces hacen una cosita de lo más normal que consiste en;

Te ponen de espaldas a una cámara.
Te ponen un casco virtual y ves tu imagen u holograma en otro sitio.

Aquí intentan explicarnos la tontunada.

Y... con esto qué se experimenta? Pues resulta que si te tocan con un boli, tu ves como te tocan porque desde el casco virtual ves tu cuerpo, pero no lo sientes en ti mismo, parece ser que es otra sensación. Otra cosa curiosa es que te hacían andar un poquito, te quitan el casco y te dicen que vuelvas donde estabas... pues la peña volvía donde estaba el holograma!

Como veis ni fú ni fa, todo es cuestión de física, lo de la magia se lo dejamos a Tamariz!

Sacado de 20 Minutos (¡Qué raro!)

FINDE DE FIESTA!

Festival del humor!

Angel Martín...

Es único en su especie.


Txabi Franquesa y su visita a MISAH


Un after con mucho estilo.

Y OTRO, no podía faltar TONY MOOG!


Que pum que pam que pim que pum

Sin Pistola no hay tiros.

CiU apoya que se estudie la posibilidad de castrar químicamente a los violadores

Jejeje, parece ser que la justicia se va a poner dura (no como las pichas de más de uno...) con los violadores. Los de CIU junto con una comisión independiente impulsada por la Generalitat de Cataluña estudia la posibilidad de castrar a estos personajes químicamente.

Os paso el enlace de 20 minutos donde podéis ver la noticia completa, es bastante larga y no quiero daros el tostonete en este mini-rincón lechón.

La Consellera de Salut de Barna, Marina Geli, parece que no le tiene miedo a los violadores y, se ha mostrado precavida y asegura que "tiene sentido siempre que exista un aval de evidencia científica que apoye su efectividad". Vamos otra que no superó el casting para el Titanic. Mójese un poco señora consellera!

Ya es normal que no tenga miedo

A mi me gusta la idea, de hecho no veo donde está el problema, posiblemente este tipo de personas tienen la lívido mucho más subida que el resto de peña y puede que sientan la necesidad imperiosa de cubrir sus necesidades. Al igual que un adicto a las drogas se vuelve agresivo cuando necesita su dosis, si a un violador se les quita esta necesidad seguramente no llegaría a determinados límites.

Sé que todo es cuestión de ética, moral o como queráis, pero pensar bien en la tranquilidad de muchas mujeres con esta medida.

PETICION

Buenas,

A petición del populacho durante esta semana podréis votar (es por chafardeo) qué tipo de depilación os mola más.

Procuraré informarme un poco de cada una de ellas, pero de momento ahí va la encuesta!

Descansa en paz.

Hace unos días hablábamos de un tiburón hembra que había llegado a las playas del Miracle en Tarragona y de como la habían llevado al Aquarium de Barcelona.

Ayer día 22 de agosto moría a causa de una gastroenteritis provocada por un anzuelo de unos 7 cm de largo. Este anzuelo es similar a los utilizados para la pesca de atunes.

Desde aquí, y en espera de que cosas como esta no vuelvan a pasar (aunque la flota española capture unos 350.000 anualmente...) quiero expresar mi condolencia.

Aunque parezca mentira yo también soy algo superñoño.

MI AGÜITA AMARILLA...

Esta noticia no la he sacado de ningún TITULAR.

Hoy estabamos de cachondeito charlando en el currele porque yo en la botella de agua que me tomo por la mañana me pongo dos tabletitas efervescentes de complejo multivitamínico, quedando el agua de color del meado. Así que hemos empezado a desvariar (normal, a un departamento de frikis informáticos no les puedes sacar muchos temas...) y salió el tema de aquel hombre que salió en la tele bebiendose su propio meado porque decía que era bueno.

Pues me he dicho; -¡Vamos a ver si es verdad! . Y lo jodido es que me he acojonado porque resulta que sí que es cierto, de hecho tiene el nombre de Orinoterapia y sus prácticantes Urópatos, y, no sólo eso sino que además tiene una gran cantidad de adeptos en todo el mundo, sobretodo en India que lleva muchos años utilizándose como fuente de medicina y actualmente en Japón cuenta con más de 13 millones de seguidores y Alemania 7 millones!

Una de las preguntas comunes sería ; -¿Porqué atrae a tanta gente? (Y no vale decir como el compi-lechón que tengo que es porque ES GRATIS). Pues atrae por la sencilla razón de sus poderes medicinales.

Os explico un poco al cambio en euros lo que tiene de bueno; El cuerpo rechaza por la orina todo lo que en ese momento no necesita, estamos equivocados pensando que todo lo que rechaza es malo (o por lo menos en la wiki eso dice), lo malo se iría por las heces, pero la orina deshecha simplemente grandes componentes necesarios para nuestro organismo.

Os recomiendo os que echéis un vistazo a este link de la ORINOTERAPIA de la wiki. Está muy interesante!

Yo no tentaría mucho a la suerte.

El Rey vende un desnudo de Letizia en la nueva portada de 'El Jueves'

Y van dos. Parece que no tuvieron bastante con la otra tirada que tuvieron que quitar que ahora van y vuelven a sacar al Rey "vendiendo una exclusiva" de un desnudo de Letizia para Interviu...

A mí francamente me la pela de canto, pero poniéndome en la piel de la peña que vive de esta revista hay que tener dos huevos bien puestos para volver a poner a la monarquía en la portada de la revista. Si os soy sincero hasta creo que, si esta vez no se toma ninguna acción, fijo que pasarán de volver a ponerles en ninguna portada, por lo menos hasta que no exista una noticia lo suficientemente interesante como para ponerles...

Erotismo en puro estado...

Pues ya está, ya he dicho lo que quería. Saludotes!

El jueves en cuestión

Sacado de 20 minutos.

Sexo en Nueva York también se bebe.

Much@s de vosotr@s habréis visto la serie Sexo en Nueva York y seguro que en algún momento de la serie os ha apetecido probar un poco de la bebida que tanto le gusta a Carrie.


Voy a saciar vuestra sed con este cocktail...




- Vodka 4/11


- Triple sec o Cointreau 2/11


- Zumo de arándanos 4/11


- Zumo de lima o limón 1/11





Agitar todos los ingredientes en una coctelera con hielo hasta que esté bien fresquito. Cuando lo tengáis lo ponéis en un vaso de cocktail (siempre que tengáis claro), también llamado Martini glass y ponéis una rodaja de naranja en el borde del vaso y tiráis una guinda al fondo del vaso. Y YA TA!

Respecto al zumo de arándanos comentar que es bueno para dolencias cardiacas, pero es chungo de encontrar en supermercados. Mejor buscarlo en tiendas de dietética y de hierbajos....
CHIN CHIN!

Master en Lechones ¡OINK!

Un máster sobre el cerdo ibérico, la principal novedad de la UNIA para el próximo curso

Jejeje! Lo que hay que ver! Un master sobre el cerdo ibérico! La verdad es que para mí es grato ver una noticia así, parece que es un mercado en pleno auge y falta formación.

Aunque parezca mentira es cierto, parece que lo de criar a los lechoncetes ibéricos es algo que lleva su técnica y aprendizaje y, en los tiempos que corren, falta experiencia. En vista de este hecho se ha creado un máster dirigido a profesionales de la industria agroalimentaria,y con la ganadería del sector porcino ibérico como veterinarios, ingenieros agrónomos, Licenciados en Ciencias Ambientales y otros expertos del sector.

Comenzará el enero de 2008 durando hasta abril, cuatro meses donde se aprenderá entre otras cosas sobre la crianza, producción, y la garantía de la seguridad y calidad de estos productos.

Curiosamente el auge de la exportación de estos productos está en los países orientales.

Quien quiera estudiar algo bueno ya sabe!

Musiquita (cosas que se escuchan)

Ahí van las cancioncillas que me molan actualmente;

1. Maná - Dame una señal
2. Mika - Grace Kelly
3. Shuarma - Todo cambia
4. The Fray - How to save a life
5. Urrutia y Pereza - Cuatro Rosas
6. Tokio Hotel - Monsoon
7. Los Chulis - Frio
8. Andrea Corr - Shame on you
9. Pereza - Aproximación
10. Bon Jovi - Make a memory
11. Estopa - Showtime
12. Maroon 5 - Wake me up
13. Chemical Brothers - Do it again
14. Pignoise - Te entiendo
15. Natasha Bedingfield - Unwritten
16. Coti - Mi espacio
17. Rihanna - Umbrella
18. Melendi - Me gusta el futbol
19. Nelly Furtado - All good things.

El orden da igual eh?

CHEIW ? NO CHINCO.

Una arqueóloga descubre un chicle de unos 5.000 años de antigüedad en Finlandia

Jelou gente. Os gustan los chicles? Pues si la respuesta es que sí pillar brea de corteza de abedul y ya tenéis el primer chicle (o por lo menos eso se cree).

Resulta que la señorita Sarah Pickin (pico pequeño para los que no sepan inglés) ha encontrado en Finlandia este chicle tan peculiar... El chicle tenía aún marcas de los dientes de algún animalo-humano de la época. En un principio el uso del chicle consistía en cuidar las infecciones de las encías, fijate tú si eran listos los Neolíticos esos.

Pues lo dicho, que mira que es fácil saber la de años que tiene un chicle, y lo difícil que es saber ande andaré el Bin Laden ese...

Noticia de 20 Minutos.

PIO PIO QUE YO NO HE SIO....

La CIA y el Vaticano 'pervierten' la Wikipedia

Que tal ? Empiezo una nueva noticia de la que me enteré ayer por un lechón amigo mío y me documento hoy gracias a EL MUNDO (Navegante).

Algunos de los afectados son Mahmoud Ahmadinejad, Gerry Adams o Rush Limbaugh, según el "WIKIPEDIA SCANNER", una herramienta creada con el fin de saber quien ha hecho retoques en las páginas.

Se sabe que la CIA modificó el contenido del presidente de Iran Mahmoud Ahmadinejad poniendole la palabra "Wahhhhhhh!" delante del parrafo de sus planes comerciales. A Rush Limbaugh (presentador conservador estadounidense) añadieron en su web desprestigio a su audiencia poniendo que eran "en su mayoria retrasados". Los culpables en este caso fueron un Partido Demócrata Estadounidense.

Finalmente se sabe que desde un ordenador del Vaticano borraron entradas de Gerry Adams (lider del partido republicano irlandés Sinn Fein) que hacían alegoría a un doble asesinato en el 1971. Obviamente el Vaticano lo niega todo.

Bueno, pues ya veis como está el mundo Facundo... Esto es lo que hemos visto asínnnnnn que si han modificado algo así, como podemos fiarnos de los contenidos de la Wiki?

No les toques mucho el pito...

UNA MUJER PIONERA EN EL FUTBOL ESPAÑOL

Marisa (Maria Luisa Villa) es una mujer con dos ovarios (sustituyendo a los huevos), que desde chiquitaja ya quería dedicarse a esto de ser arbitro, y, con mucho valor tiró adelante con ello para conseguirlo y, aquí está; Maria Luisa Villa será la primera arbitra asistente de la Primera División.

Marisa ya ha arbitrado partidos en los juegos de Atenas. Ella por su parte ha pedido al resto de compañeros que la vean como una más, no como una mujer. Supongo que para los arbitros españoles será un temilla bastante difícil de conseguir. Este mundillo siempre ha sido de hombres y una mujer, ojo, sin ganas de discriminar sino todo lo contrario, les va a romper a más de uno los esquemas. Un ejemplo claro fue al subir al autobús tras la reunión de "pitadores" cuando un apañero le cedió paso galantemente y ella le dijo que "sólo quería ser una más"....

La polémica está en lo siguiente; Para poder estar en el cuerpo de bomberos o policias las mujeres tienen marcas distintas a superar que los hombres, mientras que para ser árbitro han de igualar la marca de ellos, no lo veis algo injusto? O, por el contrario sois de los que pensais que si se quiere igualdad tiene que ser TODO igual?

Bueno, en vuestras manos queda champiñones!

Noticia de EL PERIODICO.

HEROES DEL SILENCIO, y va una.

EY!

¡ HEROES VUELVEN ! (No es nada nuevo), pero para todos los seguidores de Heroes como yo quería poneros al alcance de la mano tres vídeos de los ensayos de esos conciertos que no queda nada para que lleguen. Va a ser la gira más sonada en mucho tiempo!

Este video lo puso El Heroinomano.

Todo cambia... (Shuarma)

Vídeos puestos por Bendecida:


¿Qué es aquello que reluce? Ah, son ellos!


Nos veremos en la gira de este milenio!

Bueno chavalotes, que vamos a disfrutar mucho de estos conciertos y de sus andaduras por el mundillo musical de nuevo. Un saludo Heroinomanos!

La rima cachonda.

Soytudeyavu, en el foro de CINE CUTRE ha buscado títulos de pelis que no tienen desperdicio, yo por mi parte sólo os voy a copiar y pegar las que tienen rima porque no he podido parar de reirme con algunas, de hecho he visto una que hace un tiempo vimos en el videoclub uno que yo me sé y yo, la mítica ; DEBAJO DEL ABETO TE LA METO!

Ala, disfrutar con los titulazos!

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros
Debajo del abeto te la meto

Otro rato más!

En nombre de la ley y la justicia.

Ayer mi reportera más lechona me dijo que vió en el 20 minutos una lista de 25 leyes absurdas que hay en este mundo mundial más tontas que pichote que se cayó de espaldas y se rompió el cipote. Y la verdad es que si hay que poner cosas tontas no hay lugar más adecuado para ello que este Blog...

Ahí van:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Sacado como no de 20 minutos.

Grandes preguntas y respuestas. La 1.

- ¿Se puede hacer el amor durante el embarazo?

Dentro del ciclo de 99 preguntas sobre sexo de '20 minutos' de verano he sacado este temilla porque, seamos sinceros, es bastante curioso para aquellos que ni lo conocemos.

A ver, os lo voy a explicar tan sencilla y claramente como yo lo he visto;

En primer lugar comentar que el sexo es excelentemente favorable en cualquier estado del embarazo, aunque hay que resaltar que durante los tres primeros meses hay que evitar a toda costa la penetración, de hecho durante el segundo tercio el deseo sexual se incrementa y es hasta casi necesario para la futura mamá, además la intensidad de los orgamos también aumenta.

Los problemas suelen venir los tres últimos meses en los que la barriguita puede impedir muchas de las posturas guapas que les molan a las parejas, pero esto se arregla practicando la de las cucharas (los dos de lado y el hombre en la espalda de la mujer, pudiendo penetrar y acariciarla con sus manos) o la archiconocida con la mujer encima.

Por último recordad que una mujer embarazada puede ser muy, pero que muy sensual !

Los conocimientos han sido facilitados por 20 minutos.

Mamá, mira qué pescadito!

Tarragona desalojará las playas cuando se aviste algún tiburón.

CUIDADÍN!

A mí me lo cuentan y no me lo creo, he tenido que echar mano de esta noticia en La Vanguardia.

Los 3 supuestros sharckies ( tiburones ) aparecieron hará cosa de unas tres semanas por las playas de Miracle y la Arrabassada. Parece que estos tibus en cuestión son pacíficos, o al menos eso parece después de los comentarios de bañistas y miembros de la cruz roja que, aseguran haberlos hasta tocado.

El alcalde de Tarragona Josep Félix Balllesteros ha ordenado a la Guardia Urbana que desaloje las playas al menor indicio de la presencia de tiburones. Según él, prefiere pasarse de prudente porque no se sabe si realmente son peligrosos o no. Ballesteros asegura que todo y haberse visto tiburones durante las tres últimas semanas, estos últimos días no hay avistamiento tan cercano a la costa, aunque deja claro que no se han ido de la zona.

Hoy sábado 18 llegarán a la zona dos biólogos del Centro de Recuperación de Animales Marinos (CRAM) para determinar de qué especie se trata. Una vez en la zona estos técnicos estarán para lo que haga falta. El Ayuntamiento una vez tenga la información necesaria decidirá qué medidas tomar, tal y como dice el alcalde "hasta dormir al tiburón/es y desplazarlo mar adentro"

Según un portavoz del CRAM no es difícil ver estas especies en el Mediterraneo, su presencia se debe a que, a veces el animal entra y sale desde el Atlántico.

Pues lo dicho, que vayais con cuidadín por las playas, porque si se ha desviado un poquito del Atlántico... casi que se puede desviar para otras zonas, como Gavá, Castefa, Sitges, o alomejor ya ha empezado a tirar pabajo en lugar de parriba...

Noticia de La Vanguardia.

A 19 de agosto; Ayer pasaron la peña del CRAM para conocer un poco más del temilla y ha comprobado que la que se daba garbeos por la playa es una tiburón hembra de unos 1,50 metros, también comprobaron que había otro ejemplar de unos 2 metros, pero ni se atreve a pasar por la playa. Piensan que hay un tercer tiburón pero no lo han visto.... A la tiburón hembra de 1,50 la llevarán al Aquarium para "estudiarla" más a fondo... Eso es todo amigos!

Duermete @ duermete ya que viene el virús y te comerá...

@

Unos chinos intentan llamar a su hijo '@'

Sí, sí, sí... como os lo digo, una parejita china ha querido poner a su hijo como nombre @, lamentablemente de momento no se lo están permitiendo.

En china, no tienen alfabeto y usan decenas de miles de carácteres múltiples para escribir palabras. Según el Vicerresponsable de la Comisión Estatal del Lenguaje, Li Yuming el caracter @ significa "Lo queremos", realmente al pronunciarlo se dice algo así como "ai ta". Li no se ha pronunciado sobre la aceptación del nombre por parte del govierno pero sí que anunció que este mismo año el gobierno prohibió nombres que usaban numerales o idiomas extranjeros además de símbolos que no pertenecen a las lenguas de la minoría china.

Este problema no sólo afecta a esta pareja, sino a unos 60 millones de chinos que no tienen sus nombres reconocidos por los ordenadores.

Noticia de 20 minutos.

Mi propio Lechón

Si queréis le podéis dar de comer y limpiarlo y enguarralo y volverlo a limpiar.

adopt your own virtual pet!

Adopté este lechoncete hace unos días y quería compartirlo con vosotros.

Saludotes figuras!

Ayer y hoy de un enseñapichas.

A Spencer Elden, protagonista del Nevermind de Nirvana ahora le ha dado por charlar de su vida y tal (Es una manera como cualquier otra de hacer dinero en esta vida). 20 años después de enseñarnos su picha ha soltado una máxima que quedará para la historia : "Me siento como una estrella porno" (con esto ya lo ha dicho todo).

Bueno, como información deciros que los padres cobraron unos 200 Dolares (150 Euros actuales) por las fotos para el álbum que hizo en una sesión fotográfica un amigo de los padres (Kirk Weddle). "Me balancearon en la piscina, tomaron todo un rollo de fotos y listo" dice el enseñapichas.

Para terminar comenta que el hecho de salir en la portada le ha venido muy bien para salir en programas de radio y ha creado sus fórmulas para ligar como la frase; "¿Quieres ver mi pene por segunda vez?" (si a original no le gana nadie...).

Esto me lo he sacado de El Periódico

Vuelve... a casa vuelve....

Telefónica podría ayudar a Briatore para que Renault recupere a Fernando Alonso

Pozi, parece que está viendo la luz el proyecto. Telefónica con sus dineritos (o mejor dicho los nuestros) podrían liberar a Alonso del contrato con McLaren.

Ayer día 15 de agosto la revista alemana Auto Motor (mil horas de brainstorming de ideas para conseguir un nombre tan curradísimo) aseguraba que Telefónica ha manifestado su apoyo a la campaña que está emprendiendo el Spaguetti Flavio Briatore en la escudería gavacha Renault. Una empresa MULTINACIONAL, dando apoyo a un Español para que un Italiano de una escudería Francesa, a esto le llamo yo Babel.

La cosa está en lo siguiente; El Italianini tiene que camelarse en una reunión que tendrán en Turquía a Alonsete, si lo consigue Telefónica pone la pasta, sino pues no, sencillo verdad? Lo chungo está en que Briatore además de conseguir charlar del sueldo, unos 20 millones de euros anuales también tiene que pagarle una pasta a McLaren por eso de que si el niño es mío, no que es tuyo, no que es mío... En fin, que a todo esto sale el Niki Lauda y dice; como tenga que poner pasta de su bolsillo el macarroni está chunga la cosa.

Pues ahí queda eso, a ver que pasa con la Fabada sobre ruedas.

Notición sacado de 20 Minutos.

Inglés para Lechones

Gudbai gudbai!

Gracias a un lechoncete que va poniendo vídeos en Youtube os muestro una clase teorico-práctica (puesto que practicamente es teórica) de nuestros fomentadores de la palabra Lechón, Gomaespuma donde nos enseñan Inglés en sus clases de Gomaespuminglish. Por eso de aprender idiomas....

Con el tiempo os iré poniendo las nuevas que vayan haciendo estos lechones gomaespumeros!


Lechon uan.


Jelou jelou!

ANGEL MARTIN, O lo gracioso de ser serio.

Si os digo el nombre de Angel Martin quizá os suene a nada, pero si os digo SE LO QUE HICISTEIS LA ÚLTIMA SEMANA seguro que os suena mucho más. Bueno, os cuento; este barcelonés del 78 (parece un vino) apareció en la Paramount hace un tiempecillo tras superar los castings. La idea era hacer programas serios, pero se dijo; vamos a intentar esto del humor... Y allí que se fue. En Paramount realizó una gran cantidad de monólogos como el de las leyendas urbanas...



Tras su paso por la Paramount siguió en programas como Noche sin tregua o La noche de Fuentes y Cía (haciendo algo parecido a lo que hace en Sé Lo que hicisteis..), también se ha dado un viajecito a Dublin en Planeta finito. Además ha sido guionista de la serie Aida.

Lo bueno de este pavo es el humor seco que tiene, juntado con el ataque directo en plan de humor, tiene un arte especial para meterse con la peña y sacarles la risa sin darse ni cuenta. Actualmente su ejercicio es cachondearse no de los personajes de la prensa rosa sino de los presentadores.... Mariñas, Carmele, Carmen Hornillos.... consiguiendo que hasta Patricia Conde no se aguante la risa...

Os dejo estos videos de este hombre en Sé lo que hicisteis... dudo que no busqueis en Youtube más...


Respeto a los fallecidos


Follando que es gerundio


Carmen Hornillos showgirl


El puto amo

El coche fanático

Maiquel te necesito


"El coche fantástico" es una trepidante aventura de un hombre, que no existe, en un mundo lleno de peligros . . . Michael Knight, un joven solitario embarcado en una humilde cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, . . en un mundo de criminales que operan al margen de la ley .



Sí señores, pa el año 2008 tenemos ya el coche fanático en los cines. Y podía haber estado antes, pero resulta que los geniales guionistas de la peli querían dejar al coche sin voz y dijo el David Hoselhoff ; - Por aquí se va a Cuenca! .


Dos años después, cansados del misionero, cambiaron de postura y se dejaron dar por detras cediendo a los chantajes emocionales de este hombre;

No os hace ilu volver a ver ese coche dando pirulos por la ciudad? De nuevo, un hombre borracho en un mundo de borrachos volverá a llevar coche sin peligro que le quiten los puntos...

Hasta que la muerte no nos separe

Mirad qué titular;

Anciana vive durante un año en casa con sus dos hermanas muertas

Escalofriante... En Apulia (Italia) resulta que vivían tres hermanas que se querían mucho no? Pues resulta que mueren dos de ellas y va y la que queda se dice; yo quiero seguir con ellas, total para lo que que hablabamos... A una la pongo un colchón en el balcón y la otra en la cama de matrimonio ....

Sí, así es la escena. Resulta que un campesino que les hacía los recados se dijo; - Ya hace un tiempo que no se nada de las otras dos, a ver si es que se han muerto... (se dijo él a si mismo como campesino que era) y no se equivocaba el buen señor.

El fiscal lo flipaba, dijo algo así como 'Hemos encontrado una situación de película de terror' (no es pa menos), la anciana sin embargo decía que na de na que eso era normal y tal y cual y que si querían unos spaguettis a la carbonara que con sumo gusto se los hacía.

Bueno, que para gustos... los colores, para esta anciana dejaremos los colores más claritos tirando para blanco... por si las moscas....

Esto me lo he sacado de Terra tras verlo ayer en el Canal de Andalucía en el programa de la María del Monte... (lo reconozco, tengo unos vicios...)

Los 20 solazos de la historia en 20 minutos :-)

EY!

Lo del solazo no es por el verano y el sol y que hace calor y que si patatín que si... bueno, a ver como salgo de esta ... Pues.... mira, que había estado por ahí chafardeando el 20 minuts y resulta que salen estos 20 solazos de guitarra, y me he dicho; será cierto?

01. PINK FLOYD - Comfortably Numb
02. QUEEN - Killer Queen
03. Compartido: LED ZEPPELIN - Stairway To Heaven y THE JIMI HENDRIX EXPERIENCE - Purple Haze
04. STONE ROSES - Love Spreads
05. MICHAEL JACKSON con la aparición de Eddie Van Halen - Beat It
06. GUNS N' ROSES - Sweet Child O' Mine
07. THE BEATLES con la aparición de Eric Clapton - While My Guitar Gently Weeps
08. STEELY DAN - Reelin In The Years
09. MUSE - Knights Of Cydonia
10. FLEETWOOD MAC - Go Your Own Way
11. TELEVISION - Marquee Moon
12. RAGE AGAINST THE MACHINE - Bullet In The Head
13. PRINCE - Purple Rain
14. NEIL YOUNG AND CRAZY HORSE - Like A Hurricane
15. AC/DC - Let There Be Rock
16. THE BYRDS - Eight Miles High
17. THE SMITHS - Some Girls Are Bigger Than Others
18. DAVID BOWIE - Moonage Daydream19. RADIOHEAD - The Bends
20. THE WHITE STRIPES - Ball And Biscuit

Todo y que añadiría alguna cosilla o la movería de puesto no seré yo quien los ponga en duda, y vosotros?

Pasa Torito, ay torito bravo...

AMIGUETES

Buenas a todos los lechonac@s, comienzo este Blog (animado por una compi del currele) con una noticia sin desperdicio...


Resulta ser que, con lo de tocar los huevos con eso del antitoreo en España y el catalanismo radical de personas que no comprenden lo que es vivir en sociedad hemos llegado a límites insospechados como los de tirar el último Toro que quedaba en pie en Catalunya.


El acto ha sido reivindicado por un grupo de unas 20 personas con el nombre "La Bandera Negra". El toro estaba situado en El Bruc (Barcelona), concretamente estaba situado en el kilómetro 576 de la autopista A-2. Hace un tiempo fue derribado y se recolocó hacía tan solo una semana. Aprovecho para meter la morcilla de la visita obligatoria para aquellos que les gusten los restaurantes de buffet libre, ir al Hotel Restaurante El Bruc.




La obra de arte...

El grupo "La Bandera Negra" pasó un comunicado indicando entre otras cosas ... "Después de tres horas de buen y duro trabajo, a las seis de la mañana, el toro de Osborne de El Bruc ha caído vergonzosamente como un gigante con pies de barro". Añaden que su intención era "limpiar" la silueta de la "sagrada" montaña de Montserrat de la "inmundicia cornuda española que pretendía ensuciarla".

Antes de este cazo o zucezo se había dado el caso que otro Toro que había en el pueblo de L'Aldea (Tarragona) apareció decapitado en julio de 2005 con las palabras "Puta España" pintadas en su cuerpo. Lo que no sé como no aparecieron los restos de fogatas, taparrabos y los huesos de los animales que ofrendaron a los dioses en un acto tan ... no sé, poner vosotros las palabras...


Francamente, no soy seguidor del toreo, no creo que sea ni mucho menos "Fiesta Nacional", pero creo que el Toro es un simbolo de Identidad en España, quizá lo que molestó es no haber tenido un Burro en lugar de un Toro, pero todo es pedir! El símbolo de Osborne a mal que nos pese forma parte de la cultura en España, y en Cataluña hay mucha gente no catalana, por favor, igual respeto hay que exigir a los catalanistas que a los que no lo son es por ello por lo que me parece que no ha sido una obra para liberar el simbolo español en Cataluña sino para reprimir a los muchos no catalanistas que hay en Cataluña. Respeto, el secreto está en el respeto mutuo.

Os dejo con una imagen bastante bonita,

Saludotes xavalotes!